Nettavislivet- Del 1

Som opplyst på facebook i går har jeg valgt å belage meg på å hengi alle mine avgjørelser som går på kropp og helse til nettavisen.no, klikk.no og side2.no
Hvorfor er jo et sabla godt spørsmål, men det har vel noe med at ikke bare er disse sidene fantastisk eksempler på lite gjennomtenkt journalistikk men også forferdelig
selvmotsidende. Den ene uken skal vi bruke shampoo. den andre uken skal vi vaske det med et A-3 ark kokt på termos.
Vi kvinner får klasket opp på den ene avisen og nettsider og blogger etter den andre hvordan vi skal kle oss, hvordan vi ikke skal kle oss, hvordan vi skal lukte, gå
prompe, sminke oss osv.
Så jeg tenkte jeg skulle se om det i det hele tatt er mulig å følge disse rådene.

Jeg er opptatt av å holde meg sånn noenlunde i form, gjør som jeg vil, spiser det jeg vil, går sminkeløs på jobb og har også dukket opp der i batmantights.
Så jeg er jo den beste forsøkskaninen. Nå skal jeg bli den ultimate kvinne!

Jeg begynte i går med å følgende rådene til følgende artikkel:
http://www.side2.no/skj%C3%B8nnhet/derfor-br-du-aldri-vaske-ansiktet-ditt-i-dusjen/3423191076.html

Her står det ganske tydelig at man ALDRI må finne på å vaske ansiktet med varmt vann i dusjen.
NEIVEL tenkte jeg som elsker varmen og helst ønsker å se ut som en gjennomkokt reke før jeg tuller meg inn under dynen i nytt sengetøy eller i morgenkåpen.
Så jeg dusjet jeg. I varmt vann. Med ansiktet hengende utenfor strålen. God trening for nakke og hals, men et salig HERK når man skal shampoere håret.
Jeg led meg gjennom det, med artikkelen friskt i minne. Kvisene Marthe. Tenk på den tørre huden og kvisene.
Og så var det jo da over til selve fjeset. I følge artikkelen skal det vaskes i kaldt eller lunkent vann. Så når du først står der suppe naken, så er det jo ingen som gidder
å ta det i vasken. Så jeg skrudde ned temperaturen. Og vasket fjeset. I kaldt vann. Med rumpen i vinkel og fjeset under strålen.
Det ble ikke kokt reke i går. Det ble faen meg sushi.

Marthe 1 – Side2 – 0

I dag har jeg lest meg opp på følgende:
http://gilmakeup.blogg.no/1455457428_5_leppestifter_alle_k.html

5 LEPPESTIFTER ALLE KVINNER BURDE HA HJEMME! Det hyler mot meg. Vel. jeg har 2. Den ene er rød. Den andre er. Vel. Også rød.
Så nå må jeg da tydeligvis bruke halve lønna på 3 leppestifer. Som ikke er røde. Fargevalg mottar jeg med stor takk. For jeg er ikke dama som kan gå rundt og strutte med noe annet enn..
røde lepper.

Kvelden skal tilbringes noe forvirrende.
Klikk.no har en egen helseside. Her kan du google dine egen symptomer, finne ut om du spiser for mye knekkebrød og lese deg opp på det faktum at alle vokse har midd på øyelokket.
(skal ærlig innrømme at jeg døde litt av den og gned meg ekstra hardt i øya)
Men her er det også listet opp følgende poster, 3 lekre treningsartikler. som perler på en snor: FÅ STERKERE ARMER på 15 MINUTTER! JA DU KAN FÅ SPRETTRUMPE! SKAL DU
TRENE ER DET BARE DENNE ØVELSEN DU TRENGER.
Forvirret? jeg og.
Jeg har endelig kommet meg skikkelig i gang med yoga, det er vanvittig god trening når man får teken på det, man blir balansert i kropp og sjel og dissearmene forsvinner sakte.
Vel. Ikke i dag.
I dag skal jeg bruke store deler av kvelden min på å finne ut HVILKET av disse tipsene jeg skal følge. Skal jeg trene armene med en strikk? Skal jeg trene rumpen og oppnå ønsket
effekt på en uke eller skal jeg ta. hold dere fast. Burpees i 10 minutter. Ja, det heter det. Og nei, du skal ikke rape mens du hopper. Selv om det ser slik ut.

Foreløpig har jeg enda ikke kommet frem til om jeg skal drite i alt og bare spise sjokolade eller om jeg skal rapestrikkehoppe.
Forsettelse følger.

#Det #er #visst #jul

Legger du merke til min veldig «chille» overskrift? 

Nå tror du sikkert at jeg er en av dem som pynter 23 desember og kjøper gaver på bennern nedi gaten. (Voldsomt til schlækk språk på meg i dag) 

ÅNEIDU! Er du en ivrig følger, som jeg selvsagt regner med du er, så vet du at her i huset pynter man tidlig. veldig tidlig. 30 november tidlig. Med 20 år gammel julepynt. 

Og jeg har ikke gjort noe anleis enn jeg gjorde i fjor. 

Det kan hende jeg skyter meg selv i foten her, men jeg tenkte å vise dere juletreet vårt. Ikke fordi jeg er redd dere vil le av meg, men jeg vet om noen interiørdesignere som kommer til å gremmes. og ikke minst per og carlos. Hvem er per og carlos? Det er dem som strikker (!) julekuler så heklepinnene går veggimellom. 

Her, tradisjonen tro skal ALT på. og da mener jeg ikke sånn.. fint alt på. nei. ALT på. Har du en gammal hatt som er i julefarger? HIV DEN PÅ! 

I år har jeg ikke tatt den heeeelt ut, da min mor kommer på besøk på lørdag. Noe verdighet må jeg jo ha. Bilde

 

Det glemte jeg nesten å fortelle dere. Detta er ei usminka blogg. Så jeg gidder IKKE bruke 45 minutter av min dyrebare kveldstid til å rediger bildene, slik at dere går helt #OMG, #VI# MÅ #LEGGE #DET #PÅ #INSTAGRAM! (ja jeg hater instagram) 

og når vi først er inne på det. Jeg har en høne å plukke dere av mine venninner som har Instagram. Når dere deler bildene også på facebook. KAN DERE VÆRE SÅ SNILL Å IKKE HA DEN DERRE FORBANNADE #-driten på ALLE ordene da? 

Er dere klar over at det er innmari vanskelig å lese, og jeg lager sånn «DJYT» lyd i hodet for hver #. så i dag ble det følgende: DJYT babygirl DJYT cute DJYT min DJYT skatt.

Makan til fjåseri. Jeg har instagram. Så oppdager jeg hvor intenst kjedelig det var. Men jeg blir ikke kvitt det på facebook. Gad. Okeu. over til mer jul.

Lager du julepønten sjøl spør du?

Vel. Jeg har gjort det en gang. Nille-julepynt. I miin gravide hormonelle tilstand i fjor, mente jeg at følgende pynt var fint på treet: 

Bilde

Dere kan jo da observere at:

1. jeg er ikke lenger gravid.

2. Jeg er ikke lenger hormonell (ikke i følge Fredrik)

3. Denne julepynten er noe av det rareste vi har hatt på treet. Noensinne. Punktum. # DJYT

Så her sitter vi da. Og bader i snop og farris, mens vi «gamer» (jepp jeg er en sånn en). Juletreet er forholdsvis rekordvis skjevt, hundene ligger oppned, bakfrem i sofaen og jeg har skaut på hodet. True story. 

Jeg undres på hvor lang tid det tar før bassen river det ned. en baby kan ikke rive ned treet sier du? Vel, da har du ikke møtt min sønn for å sei (laks) da slik. Jeg er rimelig sikker på at han trenger bare SE på det og så POFF, KNUS, KNERT. Da er det godt at alle julekulene er laget av plast. 

Ååå hvilken god kjernefamilie vi er dere. Helsesøster sa jeg var en vakker supermamma i dag. Jeg tror dette beviser det motsatte. Bilde

Yasmine, eg hugleikar deg

Gud Bedre meg.

I min egen lille vimsete boble, viser det seg at jeg har glemt noe vesentlig, som jeg burde både ha jublet over og gitt til kjenne at jeg både erkjenner og feirer. Om det er fordi jeg har støv på hjernen eller at jeg litt bak mål for tiden vites ikke.

Kjære nydelige Yasmine. kan jeg slippe unna med at jeg VET at det er bursdagen din 22 februar, men at jeg i dette tidsrommet (1 or 2 days) ble kidnappet av store kuer, som tok meg med på en lang reise tilbake til dinosaurland hvor jeg måtte leve som bidé for en dinosaurfamilie, og at når de tok meg med tilbake til vår virkelige verden, så trodde jeg at vi fremdeles var i januar?

 

Greeeeeeit.

Hunden hjalp litt gjorde den ikke?

 

 

Uansett, O nydelige vakre talentfulle kvinne. du har desidert verdens herligste latter og er bare god tvers igjennom. Eg ynskjar deg tillukke med dagen som var.

GRATULERER MED OVERSTÅTT!!!!!! 

 

Løpetid

Nei, det er ikke jeg som har løpetid, det er min kjære kjære Bodil.

Å så kjekt tenker du sikkert, uvitende nepe.
Det burde jo være det. Forrige gang resulterte det i noen løpske små valper og en Frode som var så ensom at han begynte å onanere. (det siste er kanskje ikke så kjekt, men relativt morsomt i øyeblikket)

denne gangen går det fullstendig over stokk og stein. En oppfølging av denne setningen ville jo vært det at Frode benytter en hver anledning til å pare seg med Bodil, humpe henne sønder og sammen og ellers lage kvalme i heimen.
Men som dere sikkert vet, er ikke Frode en normal mops. Igrunn så langt man kommer unna normal. for å være ærlig.

Bodil har løpetid. Bodil går med bleie. Frode vet Bodil har løpetid. Frode har også fått med seg at hun har bleie på, etter utallige forsøk på å dytte nesen opp mellom beina på henne. Det Frode nå finner høyst naturlig er det som igrunn stadfester at alle menn er like.
Han bytter bare side, og kjører på som aldri før. Det er godt Bodil kommer med flatpakket ansikt, hvis ikke kunne det blitt så mye mer udelikat. Yes. Du leste riktig. mannevofsen min humper løs på ansiktet til min nydelige lille Bodil. fyrer løs jokkemusklene og kjører på. Ikke vet jeg om det er fordi det er stengt på andre siden, eller at han er i den oppfatningen at bare han kommer godt nok til, så rekker det ned til der den egentlig skal. Det går på helsa løs med andre ord.

Dette har han nå bedrevet i et par uker og har funnet ut, heldigvis, at dette ikke nytter. Dvs. Over til løsning nummer 2.
VI HUMPER PÅ ALLE FREMMEDE MENN VI MØTER PÅ DA! jaaa Frode. Jaaaaaa. Og nå er det nemlig en del fremmede menn å møte på. Blandt annet dem som pusser opp badet, og dem Fredrik nå jobber med.

Alle synes frode er i overkant sjarmerende, helt til han låser potene rundt leggen på dem og fyrer løs som om det skulle vært  en oppblåsbar lailadukke. Med sprut. Yes. MED SPRUT.

Og som om ikke det var nok, når Bodil har sagt i fra om at ansiktet hennes ikke er til utlåns og mannen på badet har bannet på polsk, nei da setter vi oss enten på mitt fang for kos, eller en krok for å onanere til lydene fra national geographic.

jeg ser for meg at samtalen med min sønn om blomster og bier kommer til å bli noe underlig interessant. Samtalen må hvertfall tas. Hvis ikke risikerer vi å ha en sønn i puberteten som humper på alt fra postmannens legg til kjørelærerens ansikt. kan se for meg at det og blir en del spennende samtaler med barnehagetanter ja.

 

Frode, jeg elsker deg over alt på jord, men du henger FAEN meg ikke på greip.

 

 

Gravid og rasende

Visste dere at epler er sykt gode? INTENS GODE?!

Jeg har utviklet en ekstrem kjærlighet for epler. og ritz kjeks. Hvorfor akkurat det kan jeg ikke forklare, men jeg raver nå rundt i leiligheten i litt sånn stalker mode. Er ikke lenge før jeg blotter meg for et eple kjenner jeg. Er tom for ritz kjeks. Kunne gjort hva som helst for en ritz kjeks. Jeg kan løfte på hva det skal være. eller hvem for den saks skyld.

Åja, har du ikke fulgt med i timen? Jeg har sneip i magen. Altså. Ikke SÅNN sneip, men det er det babyen heter fram til jeg har kommet på noe videre intelligent alternativ. Sneipen. Sneipen har nå ligget og ruget seg god og rund i 11 uker. Synes det er på høy tid at hun gir lyd fra seg. ^Å ja. jeg har og bestemt meg for at det er en jente.

Og når vi er innpå dette med navn, er DERE KLAR OVER AT DET ER LOV Å HETE: NOE FEDME ?!?

I dette nydelige landet med så mange antimobbeprogram at de kaster det etter oss, så får man da hete Noe Fedme. Og Fanta. Og Ratata Porn. Dette fant da meg og Lisa da vi letet etter navn. jeg sier jo ikke at det er derfra jeg vil velge navn til Sneipen, men det finnes vel NOEN korka foreldre der uten som tenker at det ville vært tøft.

hva med. Mons Robin, eller Gudleif. Sorry. Jeg kan ikke se ned på mitt nydelige nyfødte nurk, når den tiden kommer, og si: HEISANN GUDLEIF.

Uansett. jeg Er da et hormonelt helvete. Mer enn før?! Jada jada veldig morsomt. Det er sant. Fredrik for kjeft om JEG ikke har dusjet og Frode lever på lånt tid. Stakkars bassen er blitt ordenlig dalt nå som jeg er hjemme, og synes det til og med er superkjekt når jeg ligger i koma på do.

Jeg burde skrevet på semesteroppgaven min, men blir sint på boken når den ikke vil svare på om Gud er gutt eller jente. man VIL JO VITE SÅNT!

jeg er redd jeg utvikler en bipolar lidelse. Jeg vet man ikke skal tøyse med sånt, men er vanskelig å holde seg noen lunde normal når man har en mops som sleiker en på beina, og en mage som strengt tatt er blitt dobbelt så stor. Spesielt nå som fredrik ikke har sørget for at jeg har vasket håret.

Kan noen btw komme med noen tips, om dere finnes der ute, på hvordan i alle dager jeg skal finne et noen lunde normalt navn til sneipen? Ikke? tenkte meg det. Det blir Rigmor. Ja. Eller Audhild. JESS.

I morgen er første svangerskapskontroll hvor jeg skal tester for hepatitt A til H. Fest. gleder meg til å sitte med urinprøve på bussen. -.-

Altså, hvis noen lurer. SÅ GLEDER JEG MEG VELDIG!

SAMAN SKAL ME LEVA EVIG

så det er SLIK bloggen min ser ut altså. stilig.

det må jo være noen århundrer siden jeg var her sist. Oppdatering? hvorfor ikke.

 

vel. siden sist så har jeg:

– ventet på en flesland flyplass og gardemoen i over 10 timer. (på en dag. )

– Kalt en dame i en sas skranke for en fjott.

– Kastet meg over unger og bager på flesland på jakt etter bagasjen jeg trodde var min, men som viste seg ikke var min, FORDI MIN VAR IKKE SENDT FRA KRISTIANSAND EN GANG.

– utviklet et anstrengt forhold til flyselskapet Widerøe. ( man kommer ikke helt fram sånn helt uten widerøe. JO MAN GJØR DET! MAN KAN TA TOOOOG! )

– sagt, setningen » you see the white box next to the ladies toilet? YEs, well. You have to put ten kr on that box, push the button and then open the door» en vel 10 000 ganger.

Hva mer? O! Bodil skal ha kids, Frode skal på utstilling og jeg har fremdeles ikke kommet opp med noe genial gave til Malin. strengt tatt burde jeg det.

Hvem malin er? Gudene vet.

 

 

JO! Gud bedre. (jeg ser nå at det er mye gud her akkurat, men jeg kan forsikre deg om at jeg ikke har møtt noen sin venn Jesus over sommeren)

jeg skal til tyrkia. (se, det ville aldri vennen til Jesus gjort)

Jeg skal vrenge av meg den bleke huden og bli sææksy med Lisa, Øyvind og Fredrik. Det blir LITT stas kan man si. Det er en uke, så jeg tror verken jeg rekker å bli brun eller å bli full. Ikke kan jeg få klamydia heller for det har  jeg fr…for jeg har TYPE! det var det jeg skulle si ja. eeeeh..

 

Foruten om et noe flisete hår, øyenbryn som strengt tatt burde nappes og en blødende hund i sofaen, er det ikke noe mer at melde. Jeg skal snart få tilbake visakortet mitt, siden fredrik tok det med seg på jobb. (TUFS) Og så er det videre å snakke blod i ørene på Vk.

Det er nemlig det jeg gjør. Snakker til det renne bløøøø ut ørene på vennene mine. Men jeg tror de liker meg for det om. Hvis ikke hadde det vært noe rart med dem hele gjengen.

Twitter er forresten ikke så dumt. Jeg har bare glemt det. Men så glemte jeg bloggen min og da, så da er det liksom greit.

Gud jeg tyter.

 

 

17 mai uten fløyte!

Ja men gratulerer med dagen da dere.

det har jeg sagt til rundt 150 fremmede mennesker som vandret i tog i dag. Kleint eller ei, tradisjon er tradisjon.

Så da stod vi der da. Meg, Marie og Fredrik. I en fanabunad uten forkle, en bergensbunad som manglet sølje og i en dress med rosa skjorte og veivet med våre Nille-flagg og blåste i fløyten vi hadde glemt å kjøpe.

Jeg hadde joda gått til det smarte innkjøpet av en paraply, men siden den og var fra Nille varte den i ca 30 sekunder. Det viste seg nemlig at den ikke virket i regn. tenke seg til. Og siden min søster hadde tatt med solbriller begynte det selvsagt å regne bare slik det kan regne i Bergen. I vinkel.

Så for å gjøre festen komplett, gikk vi og kjøpe snop 🙂

Det vil si. en smokk som jeg senere slengte inn på vaskerommet av alle steder i ren sinne av å ha dunket hodet i bagasjdøren på pappa sin bil, noe som jeg først trodde var fredrik sin feil men som var min egen (pust inn her) OOOOOOOOG fire sure lisser som vi enda ikke har fortært.

Og som om ikke det var nok, vanket det eggerøre, roastbiff og is og kaker og jordbær og laks og alt og det hos min kjære far. Han hadde tidligere nektet Marie og bake en kake, for hun måtte vente til sommeren, men Sigfrid tok innersvingen på ham og baket en diger pærekake med krem og nøttebunn og fjas for det om.

jeg ble så mett at vi bare måtte hjem for å sprette opp bunaden og nå har vi løpt en runde med hundene. Frode har slått seg til halvveis under sofaen i ren utmattelse og Bodil.. vel. Bodil ser på tv med Fredrik. I kid you not. HUn ser på tv. As in, hun koser seg med politiet i Alaska. Og så bjeffer vi hvis vi ser noe som ligner på en hund. Herregud vi er en syk familie!

GRATULERER MED DAGEN NORDMENN! 😛

Heaven Café. Eit lite stykke kørriland

Hei igjen.

Jeg lever. Det er helt sant. Jeg bruker bare tiden min på noe sinnsykt mye mer viktig.

Jeg driver nemlig og spruter rundt meg med karri majones, roastbiffbiter og kyllingkrydder på bon appetitt. Rewind. HEAVEN cafe! Nydelig småsliten cafe på toppen av sundtbygget. utrolig billig og hurtigprodusert kaffe av undertegnende kan fåes for den vesle mynten av en 23 kroning. Jess.

Så skarru hare ein beta kyllingvrapps så er det bare å ta turen.

og når vi først er i gang er. Det er UTROLIG mange måter mennesker i Bergen by uttaler jalapeños:

Jallepenos
Jalepenenos
Jallpenios
Jallanenos.

I kid you not. er det noe bergensere ikke kan, så er det grønnsaker. Jeg hadde en dame en gang og som ikke visste hva det røde greien hun skulle ha på toppen av baguetten var. hun bare pekte og så SÅNN DER. Tomat spør jeg. Åja. ja,. tomat. Gud bedre.

Kjøss meg bak, jeg har mye hyggelige kunder. og nei. det er ikke ironi. kanskje litt. men de fleste er utrolig herlige. spesielt de gamle damene som ikke har vært i byn på de siste 15 årene og først NÅ skjønner at den innrøykte gamle brune cafeen som var der rundt 1900 og blomkål nå er lagt ned.

Skuffelsen blir til glede når de ikke får kamferdrops og suppe, men jeg kan døtte på dem et eplekakestykke og en kule med is til 49 kr 🙂

Er ikke så ille dette vel?

Nei, tenkte meg det.

Og når vi først snakker om det som er ille.

JEG BLIR GAMMEL! Å jadda. her drar man på årene og i en alder av snart 22, så har jeg da allerede små grå i bakhodet. I kid you not. Så meg og Erika har tenkt å ligge gatelangs med en flaske av noe godt noe rundt 9 tiden i morgen kveld. Så om du er litt higen, som vi sier her, på en liten rølp eller fire, så kan du joine.

Du må selvsagt være invitert, ja jeg er fin på det, men gud og fader, det skal da verra måte på og.

Du skal ikke sende meg en melding eller ringe meg på søndag og hyle surt og grusomt en noe lite innøvd bursdagsang da?

TAKK!

Du er perfekt!

Jeg stjeler litt fra en kjær venninne i dag.

For en nådeløs og kynisk verden i lever i. Vi blir født så uendelig perfekte, med ti fingre, ti tær og to øyne som lover en ny dag. Likevel, uansett hvor perfekte vi er, lar vi verden rundt oss bestemme hvor vakre og betydningsfulle vi skal få føle oss.

Vi lar en standard ingen vil ta ansvar for, avgjøre hvordan vi skal se på oss selv, en standard kan leve opp til. Vi vet det alle sammen, likevel lar vi det kontrollere oss, i stedet for å la den kjærligheten fra dem rundt oss, de som elsker oss fordi vi er den vi er, de som ser på oss som mennesker, uten samfunnspåvirkede briller, bestemme hvor glade vi skal være i oss selv. Jeg er født perfekt og det er også du. Vi er født like, og har vokst opp med en kjærlighet vi lærer å gi videre. Vi fortjener alle å gi mye av den til oss selv.

 

Takk til Erika, som gir verden rundt seg inspirasjon til å gjøre nettopp det man vil selv. Takk til Fredrik, som synes jeg er like kul selv om jeg har en hybelkanin til hår. Takk til mor, min meget så tålmodige mor. Takk til Lisa, som digger alt jeg gjør.

Takk til Millie, som ikke bare er en vanvittig fantastisk venninne, men også en umåtelig bra mor, kjæreste og kvinne. Pretty pretty please, dont u ever think, that you are less than perfect to me! Uansett hvor crap du føler deg skatt, er du like nydelig som alltid, for oss som kjenner deg og ser deg hver dag. Vær glad i deg selv, og la oss rundt det løfte deg opp når ting går litt rett vest! Du er så uendelig vakker kjære! 😀

Jeg

NEI

jeg gidder ikke blogge på en liten stund ok?

Fint.

Jeg jobber rassen av meg og mer til. Og når det kommer noen spennende mennesker inn der og tømmer seg for avfall og andre morsomtheter, skal jeg heller hamre litt på tastene. men akkurat nå er jeg i litt fuck off modus.

Røyk har jeg heller ikke. og min far mener jeg banner for mye i tekstene mine. helvete.
Nevnte jeg og at jeg har nå fire dager på rad, grunnet min noe overarbeidete hjerne, klart å legge diverse baderomsartikler samt mobilen i kjøleskapet når jeg kommer hjem?

jeg er glad jeg har fri på fredag.

Now. Silence