De fordømte puppene

I dag skal jeg skrive om noe som ikke bryr meg så mye  men som tydeligvis bryr en del andre.
TITSA. (mor og far, beklager)

Du vet.  De jura som henger foran der, som skremmer dritten av Instagram og får menn til å bli svak under knæra. De titsa.

De skremmer deg og bekymrer deg i tenåra, de er ok i tjueåra. Du får et elsk hat forhold til dem når du ammer og du hater de hvertfall etter du ER ferdig å amme.
Alle har et forhold til pupp. Uansett form eller størrelse. Jeg er bare dritt lei av at man skal ha et forhold til mine.

Ja, det er gått så langt at jeg nå sitter og klasker ned et innlegg om mine egne pupper. Jeg vet ikke om det er bekymringsverdig eller kreativt.

Grunnen…? Å ja grunnen. Vel. Jeg fikk nylig følgende utsagn klasket i trynet: «Det må være så trist å være alene-mamma, da får du ikke råd til å fikse på puppene dine».

Første reaksjonen var om det hadde skjedd noe med de som jeg ikke hadde fått med meg.
Faen, har de smelta? Har de falt av? Er de blitt gule?..hva har skjedd?!
Andre reaksjon var forundring. Forundring over at noen har sett på dem, tenkt på dem og foretatt en vurdering og da kommet frem til at de må fikses på.

Jeg er fullstendig klar over at dette helt sikkert ikke var vondt ment. Jeg er også klar over at jeg ikke skal ta meg nær av det. Bare ett problem med det der.
Jeg har instagram. Jeg har facebook. Jeg tror fanden meg jeg har en twitterkonto. Jeg har internett. Jeg får dyttet «STORE PUPPER ER DIGG» i trynet.
Og selv om jeg kan se ut som jeg har guts som stammer fra en sovjetisk kulekaster har jeg mine grenser jeg også. Jeg vil jo også være…digg?

Jeg er jo ikke dum. Pluss at jeg har et digert speil i gangen så det gjør det jo nærmest UMULIG å ikke få med seg at: jøsses damen, jeg har små tits gitt.
Jeg var en av de som 16 åring stod foran speilet hjemme og hviskebrølte VOKS til dem.
En av dem som fant ut hvor mange sokker man får plass til i en BH. En av dem som så på Baywatch og var dritmisunnelig på Pamela. En av de som var overbevist om at veien til kjærleik og et lykkelig liv var..ja. store pupper. Det er helt ok å tenke sånn når man er tenåring. Alle gjør det. Det som irriterer meg er at verden fremdeles får meg til å tenke sånn i en alder av 26. Mistforstå meg rett. I have my moments. Alle vet at Marthe, hun skylder pupp. Galgenhumor for å kompansere for usikkerhet. Klassisk frøken Sortevik.

Men tilbake til kommentaren. Er det slik det er blitt? At alle vi som er alenemødre må det? For jeg kjenner SABLA mange som har gjort det. Så løper de rundt der med strekkmerker, barnevogn og dobbel D.  For det er tanken jeg har tenkt selv. «Hei, jeg har huset fullt av leker, vært søvnløs et par år og puppene mine ble til slappe teposer men jeg blåste deg opp for deg, PLEASE LOVE ME?!»
Er det det lille ekstra jeg må by på?
Litt bagasje og sabla mye pupp?

Man sier pupp er pupp. Men man sier også at det ikke er størrelsen det kommer ann på. Så vi vet alle at det er god damn bullshit.
Alle følger Kim Kardashian på Instagram og vi vet jo alle hvordan hun har det. Det må jo være de puppene. Kan ikke tenke meg at det er noe annet enn kropp, kropp, kropp.
Damer med store pupper hylles som flotte og damer med med små pupper. De bare. Står frem. De er sterke.
Jeg så i et blad hos tannlegen her om dagen hvor det var følgende overskrift: VAKKER TROSS FOR A-CUP.
TIL TROSS FOR.
Hva er jeg da? Jeg som skylder pupp?
Jeg som har gått ned til tulleBH? Null spiler. bare. blonder. Jeg som kun har et minnesmerke av det som en gang var noen SABLA flotte ammepupper?

Jeg innser jo nå at jeg er blitt en av de damene. Du vet. En av de som står frem, som er sterk og som trosser det forbaska kvalme dritet som media kaster på oss. Du er nemlig ikke perfekt før du har D cup, er størrelse 34 og har 300 000 følgere på instagram. Ja også må du trene. Helst i fargesprakende sko. Og thigts.

FAKK dette.
Jeg er hun med små pupper. Jeg er hun som noen ganger føler at hun må kompansere for de små puppene sine. Som med fargesprakede sko. Jeg er hun som klaska en forbanna tatovering på brystet så jeg kunne kjenne litt på hvordan det er for dobbel D-ene, når menn glor. Jeg er hun som faktisk sletta nesten alle sjekkeapper fordi jeg tenkte jeg ikke hadde noe å tilby. Fordi jeg ikke har pupper som kveler meg om jeg ligger i sofaen.
Jeg er også hun som gikk og kjøpte seg tulle-bher fordi jeg i en alder av 26 oppdaget at jeg måtte lære meg å bli glad i kroppen min igjen. Hun som bukket under for det latterlige presset som er på småbarnsmødre. Som tar seg i å se seg selv i speilet og tenker 5/10 ganger at de nok en gang ikke hadde vokst litt over natten.
Det er 5 ganger for mye.

 

Så yes mamma. I did it. Her går alt til pers. I en rotete gang, nydusjet, flekkete og uføna og med noe som må være en bukse fra 1999 . Jeg ser ut som en 14 år gammel gutt fra siden og jeg minner om at troll når jeg er usminka. Jeg har vitiligo og har ikke trent siden jeg kun kom halvveis opp Løvstakken på date. MEN FAKK SÅ FIN BH!

wp-1460048441676.jpg

 

Nettavislivet- Del 1

Som opplyst på facebook i går har jeg valgt å belage meg på å hengi alle mine avgjørelser som går på kropp og helse til nettavisen.no, klikk.no og side2.no
Hvorfor er jo et sabla godt spørsmål, men det har vel noe med at ikke bare er disse sidene fantastisk eksempler på lite gjennomtenkt journalistikk men også forferdelig
selvmotsidende. Den ene uken skal vi bruke shampoo. den andre uken skal vi vaske det med et A-3 ark kokt på termos.
Vi kvinner får klasket opp på den ene avisen og nettsider og blogger etter den andre hvordan vi skal kle oss, hvordan vi ikke skal kle oss, hvordan vi skal lukte, gå
prompe, sminke oss osv.
Så jeg tenkte jeg skulle se om det i det hele tatt er mulig å følge disse rådene.

Jeg er opptatt av å holde meg sånn noenlunde i form, gjør som jeg vil, spiser det jeg vil, går sminkeløs på jobb og har også dukket opp der i batmantights.
Så jeg er jo den beste forsøkskaninen. Nå skal jeg bli den ultimate kvinne!

Jeg begynte i går med å følgende rådene til følgende artikkel:
http://www.side2.no/skj%C3%B8nnhet/derfor-br-du-aldri-vaske-ansiktet-ditt-i-dusjen/3423191076.html

Her står det ganske tydelig at man ALDRI må finne på å vaske ansiktet med varmt vann i dusjen.
NEIVEL tenkte jeg som elsker varmen og helst ønsker å se ut som en gjennomkokt reke før jeg tuller meg inn under dynen i nytt sengetøy eller i morgenkåpen.
Så jeg dusjet jeg. I varmt vann. Med ansiktet hengende utenfor strålen. God trening for nakke og hals, men et salig HERK når man skal shampoere håret.
Jeg led meg gjennom det, med artikkelen friskt i minne. Kvisene Marthe. Tenk på den tørre huden og kvisene.
Og så var det jo da over til selve fjeset. I følge artikkelen skal det vaskes i kaldt eller lunkent vann. Så når du først står der suppe naken, så er det jo ingen som gidder
å ta det i vasken. Så jeg skrudde ned temperaturen. Og vasket fjeset. I kaldt vann. Med rumpen i vinkel og fjeset under strålen.
Det ble ikke kokt reke i går. Det ble faen meg sushi.

Marthe 1 – Side2 – 0

I dag har jeg lest meg opp på følgende:
http://gilmakeup.blogg.no/1455457428_5_leppestifter_alle_k.html

5 LEPPESTIFTER ALLE KVINNER BURDE HA HJEMME! Det hyler mot meg. Vel. jeg har 2. Den ene er rød. Den andre er. Vel. Også rød.
Så nå må jeg da tydeligvis bruke halve lønna på 3 leppestifer. Som ikke er røde. Fargevalg mottar jeg med stor takk. For jeg er ikke dama som kan gå rundt og strutte med noe annet enn..
røde lepper.

Kvelden skal tilbringes noe forvirrende.
Klikk.no har en egen helseside. Her kan du google dine egen symptomer, finne ut om du spiser for mye knekkebrød og lese deg opp på det faktum at alle vokse har midd på øyelokket.
(skal ærlig innrømme at jeg døde litt av den og gned meg ekstra hardt i øya)
Men her er det også listet opp følgende poster, 3 lekre treningsartikler. som perler på en snor: FÅ STERKERE ARMER på 15 MINUTTER! JA DU KAN FÅ SPRETTRUMPE! SKAL DU
TRENE ER DET BARE DENNE ØVELSEN DU TRENGER.
Forvirret? jeg og.
Jeg har endelig kommet meg skikkelig i gang med yoga, det er vanvittig god trening når man får teken på det, man blir balansert i kropp og sjel og dissearmene forsvinner sakte.
Vel. Ikke i dag.
I dag skal jeg bruke store deler av kvelden min på å finne ut HVILKET av disse tipsene jeg skal følge. Skal jeg trene armene med en strikk? Skal jeg trene rumpen og oppnå ønsket
effekt på en uke eller skal jeg ta. hold dere fast. Burpees i 10 minutter. Ja, det heter det. Og nei, du skal ikke rape mens du hopper. Selv om det ser slik ut.

Foreløpig har jeg enda ikke kommet frem til om jeg skal drite i alt og bare spise sjokolade eller om jeg skal rapestrikkehoppe.
Forsettelse følger.

Forsove seg med barn

Jeg kan nå krysse en erfaring til av listen, som skille seg så til de grader fra det livet når man lå på sofaen hele dagen, sløvet til 2 om natten og ikke måtte skifte bleier hver 2 time. 

Å forsove seg med barn. 

Jeg har ingen problemer med å forsove meg generellt. En time eller to lenger i sengen skal jeg ikke forakte. Men når du har en hyper liten bass som kryper fra deg med strømebuksen på hodet og bleien feil vei, fordi du EGENTLIG ikke har våknet enda og forelesningen begynner om en time og du enda ikke har dusjet, da kjære deg, da er det å forsove seg et rent helvette. 

Jeg skal leve til Ak kl 9. Da får jeg drukket kaffe, roet meg ned, mast litt og sagt ordentlig hade til bassen. I dag ble det ikke slik. Overhodet ikke. 

Jeg våknet ti over halv ni. Bassen satt i sengen og bet meg i øreflippen. Frode lå på magen min og bodil hadde barrikert seg på hodet mitt. En ypperlig måte å våkne på med andre ord. Etter 10 minutter kom jeg meg endelig opp av sengen. Jeg kunne da registere at ingen flaske var vasket, bassen var full i baijs og vi var tom for våtservietter. 

Jeg hadde selvsagt sovet med vått hår, så mens jeg står der og prøver å få orden på sveisen, mens skjønner nederlaget og det blir nok en dag med lue, sitter bassen i dusjen og synger NA NA NA mens han tygger på en shampooflaske. 

4 minutter senere krabber han fra meg med strømpebuksen på hodet. Frode har nemlig ball i munnen og den vil han ha. NÅ. 

Etter krangling, synging og tygging på nøkler så er vi endelig påkledt. Jeg har ikke pakket, ikke gitt ham mat. jeg er usikker på om jeg har undertøy på og jeg kjenner litt på det nederlaget det er med å gå med treningstights på, til forelesning. Og ja. jeg oppdager nå at bhen er på vrangen og jeg har glemt sokker. 

Kl er 9 og jeg har enda ikke kommet meg ut dørene. 

Hundene fikk ikke tisset, jeg pakket alt i en bag og jeg er rimelig sikker på at når nå Ak skal skifte bleie vil hun kanskje oppdage en sokk oppi der. Jeg har aldri vært så stresset i hele mitt liv. Klarte selvsagt å pakke alt i en bag, så Sebastians ting flyter nå utover gulvet i gangen til Ak. Aaa mødrelivet. 

Etter å ha løpt med en 11 kilos baby i en 5 kilos barnevogn i oppoverbakke, karret meg inn døren og drasset ham med med meg opp i heisen, klarer selvsagt gutten å trykke på feil etasje, så hele turen tar dobbelt så lang tid. 

Rakk akkurat bussen. Rakk å kjøpe nøtter, som jeg overhodet ikke liker, og det hele ender med at når jeg endelig roer meg ned og forelesningen setter i gang, ja da sovner jeg og jeg smeller hodet i bordet. Da er det jo godt jeg sitter på første rad da. 

Før var dette null stress. Nå derimot, jeg er som et aspeløv fremdeles, selv om jeg sitter her og følger med. (nuvel) jeg rekker begge forelesninger og jeg erindrer svakt at jeg i mitt eget panikkanfall, ja da klarte jeg å sette på en vask. 

Om dette fortsetter vel da tror jeg at jeg får grå hår i en alder av 25. Godt det snart er helg. Holy Crap. 

Kvalitetstid

Yes. jeg pustet lettet ut da jeg fant ut at vi ikke skulle fingermale gitt. Ikke fordi det ikke er gøy, men fordi jeg er så fordømt dårlig til å male generelt at det hele hadde endt i et raserianfall fra min side og røyk på terassen. (Veldig glad jeg ikke har mistet armene og maler med føttene og sender julekort om vinteren. Ingen ville kjøpe dem for å si det sånn)

Gjett hva vi skulle gjøre?

Min meget muskuløse mannemann har vært på hobbybutikken. VI LAGDE LYS FOR FAEN! Lilla lys med lavendellukt! Nå tenker du vel at det gikk strålende for seg og «guuuu kor flink vi er». De som kjenner meg vil igrunn heller heve et øyenbryn og tenke, det var da VEL raskt frøken Sortevik. Jadda.

Vi begynte slik:

JÆVLIG TÅLMODIG DE FØRSTE 10 MINUTTENE SKAL JEG SI DEG!

 

Men det hele ente med at vi helte hele sulamitten i forskjellige glass, tok en snus og kultan i en 15 min i stedenfor. Må si dette topper det meste av hva fjasen min har gjort til nå. Når sant skal sies så er vi kanskje det barnsligste paret som finnes. jeg skader hjernen til de fleste nå, men vi har fist i kor. Om du nå rynker på nesen så la vær. ANNEK LA UT RUMPEN SIN PÅ NETTET, DA KAN JEG VEL FOR FAEN FISE LITT!

 

 

 

 

Og ja. jeg klarte, UTEN å vite det helt selv å lage noe som endte med at vi lå på gulvet med all stearinen. En lyspenis. Ikke vet jeg om jeg skal bruke den som vibrator eller kos når vinteren kommer. Jeg legger den neppe på bordet når svigermor kommer. Jeg har nok med en onanerende hund. Som btw nå prøver å komme inn i lekegrinden. Folk sier hunder ligner på eierne sine. Skjønner det ikke du.

 

 

 

 

 

 

 

 

Resultatet spør du? Et stykk colalys, ett stykk voldtatt lys (!), et penislys og et blomsterpottelys. Ja vi gikk tom for ideer å putte det i.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jeg er ikke av den sorten som går på diett, så jeg skjærte like godt kaken i fire biter og vi fråtset i oss alt sammen. Så nå blogger jag mens jeg venter på massasjen min mens fredrik går rundt meden brødkniv og kost på gulvet. Å gå rundt med det for å få det til å tørke var en dårlig ide du. Ikke det at vi  NOEN gang har hatt gode ideer. Hørt om den gangen vi ryddet? Ikke jeg heller.

 

 

 

 

 

 

 

 

Det hele toppet seg selvsagt da spillelisten spilte av Backstreet boys og soundtracket til Snøhvit. Mannen min gjør mye rart. Melkekartonger på do, sokker i tv-hyllen og fisketurer i søvne, men detta folkens, detta var gøy!

 

Ammetåkens konsekvenser part 1.

herlega ammetåke, eg fordømmar deg!

jeg har gjort mye sløvt i mitt liv som amøbe, men dette tar fanden meg kaken.

jeg spretter ut på tur, glad og fornøyd og planlegger nøye på veien hjem at nå skal jeg tisse, lage frokost, drikke kaffe og se litt Dr. Phil FØR poden våkner.
Jeg halvbrøyter opp døren, ordrer hundene inn (og reagerer ikke på at jeg plutselig har fått gul dørmatte) og forteller meg selv høyt mens jeg strever litt med å få inn barnevognen mens jeg går med beina i kryss at nå jenta mi, NÅ skal det tisses.

Alt i alt igrunn et helt normalt scenario i dette huset her. Hadde det bare vært dette huset her. 

Yes. Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne en gang. Eller. jeg kan jo begynne med;

FOR FANDEN DA MARTE; DET ER JO FEIL LEILIGHET.

DU HAR IKKE GUL DØRMATTE (jysla stygg dørmatte, men det lot jeg vær å kommentere)

jeg burde jo da selvsagt forklart at herlighet mannen, jeg har ekstrem ammetåke og jeg er litt sånn retardert fra før av så det blir ingen god mix. jeg har piller i skapet, men de tar jeg ikke, for da blir jeg enda mer retardert og da kan jeg risikere å løpe rundt å leke elefant hele dagen og det går ikke med et lite barn mannen, det skjønner jo du og.. sant.. mannen?..

men neida. jeg røsket med meg frode og bodil, som forøvrig letet noe forvirret etter den ikke-eksisterende vannskålen sin, rygget ut av døren og lukket den fint igjen i det jeg hørte..Eeee..hallo?…..!

Videre det som forspilte seg da, om en hadde vært floge på veggen, var en jente på 23 som ikke har løpt på ett år men som nå, en mnd etter fødsel praktiserte denne krevende øvelsen med fulle melkepupper, litt tung barnevogn, to pesende og noe forvirrede mopser og en hylende baby, ut den tunge døren og først løp den ene veien for så å skjønne at HELVETE, er det FEIL BLOKKER OG?!, for så å skjønne at neida, 5 meter unna min egen dør, peste inn,. røsket med seg posten og rakk verken å tisse, amme eller drikke kaffen sin til Dr. Phil.

Jeg har nå bestemt meg, i frykt for å skade verdigheten min noe mer, for å holde meg inne.

for resten av livet.

hvorfor sier du?

FORDI JEG ER DEN ENESTE I HELE FORBANNA BORETSLAGET SOM HAR BABY OG TO PESENDE MOPS! -.-