De fordømte puppene

I dag skal jeg skrive om noe som ikke bryr meg så mye  men som tydeligvis bryr en del andre.
TITSA. (mor og far, beklager)

Du vet.  De jura som henger foran der, som skremmer dritten av Instagram og får menn til å bli svak under knæra. De titsa.

De skremmer deg og bekymrer deg i tenåra, de er ok i tjueåra. Du får et elsk hat forhold til dem når du ammer og du hater de hvertfall etter du ER ferdig å amme.
Alle har et forhold til pupp. Uansett form eller størrelse. Jeg er bare dritt lei av at man skal ha et forhold til mine.

Ja, det er gått så langt at jeg nå sitter og klasker ned et innlegg om mine egne pupper. Jeg vet ikke om det er bekymringsverdig eller kreativt.

Grunnen…? Å ja grunnen. Vel. Jeg fikk nylig følgende utsagn klasket i trynet: «Det må være så trist å være alene-mamma, da får du ikke råd til å fikse på puppene dine».

Første reaksjonen var om det hadde skjedd noe med de som jeg ikke hadde fått med meg.
Faen, har de smelta? Har de falt av? Er de blitt gule?..hva har skjedd?!
Andre reaksjon var forundring. Forundring over at noen har sett på dem, tenkt på dem og foretatt en vurdering og da kommet frem til at de må fikses på.

Jeg er fullstendig klar over at dette helt sikkert ikke var vondt ment. Jeg er også klar over at jeg ikke skal ta meg nær av det. Bare ett problem med det der.
Jeg har instagram. Jeg har facebook. Jeg tror fanden meg jeg har en twitterkonto. Jeg har internett. Jeg får dyttet «STORE PUPPER ER DIGG» i trynet.
Og selv om jeg kan se ut som jeg har guts som stammer fra en sovjetisk kulekaster har jeg mine grenser jeg også. Jeg vil jo også være…digg?

Jeg er jo ikke dum. Pluss at jeg har et digert speil i gangen så det gjør det jo nærmest UMULIG å ikke få med seg at: jøsses damen, jeg har små tits gitt.
Jeg var en av de som 16 åring stod foran speilet hjemme og hviskebrølte VOKS til dem.
En av dem som fant ut hvor mange sokker man får plass til i en BH. En av dem som så på Baywatch og var dritmisunnelig på Pamela. En av de som var overbevist om at veien til kjærleik og et lykkelig liv var..ja. store pupper. Det er helt ok å tenke sånn når man er tenåring. Alle gjør det. Det som irriterer meg er at verden fremdeles får meg til å tenke sånn i en alder av 26. Mistforstå meg rett. I have my moments. Alle vet at Marthe, hun skylder pupp. Galgenhumor for å kompansere for usikkerhet. Klassisk frøken Sortevik.

Men tilbake til kommentaren. Er det slik det er blitt? At alle vi som er alenemødre må det? For jeg kjenner SABLA mange som har gjort det. Så løper de rundt der med strekkmerker, barnevogn og dobbel D.  For det er tanken jeg har tenkt selv. «Hei, jeg har huset fullt av leker, vært søvnløs et par år og puppene mine ble til slappe teposer men jeg blåste deg opp for deg, PLEASE LOVE ME?!»
Er det det lille ekstra jeg må by på?
Litt bagasje og sabla mye pupp?

Man sier pupp er pupp. Men man sier også at det ikke er størrelsen det kommer ann på. Så vi vet alle at det er god damn bullshit.
Alle følger Kim Kardashian på Instagram og vi vet jo alle hvordan hun har det. Det må jo være de puppene. Kan ikke tenke meg at det er noe annet enn kropp, kropp, kropp.
Damer med store pupper hylles som flotte og damer med med små pupper. De bare. Står frem. De er sterke.
Jeg så i et blad hos tannlegen her om dagen hvor det var følgende overskrift: VAKKER TROSS FOR A-CUP.
TIL TROSS FOR.
Hva er jeg da? Jeg som skylder pupp?
Jeg som har gått ned til tulleBH? Null spiler. bare. blonder. Jeg som kun har et minnesmerke av det som en gang var noen SABLA flotte ammepupper?

Jeg innser jo nå at jeg er blitt en av de damene. Du vet. En av de som står frem, som er sterk og som trosser det forbaska kvalme dritet som media kaster på oss. Du er nemlig ikke perfekt før du har D cup, er størrelse 34 og har 300 000 følgere på instagram. Ja også må du trene. Helst i fargesprakende sko. Og thigts.

FAKK dette.
Jeg er hun med små pupper. Jeg er hun som noen ganger føler at hun må kompansere for de små puppene sine. Som med fargesprakede sko. Jeg er hun som klaska en forbanna tatovering på brystet så jeg kunne kjenne litt på hvordan det er for dobbel D-ene, når menn glor. Jeg er hun som faktisk sletta nesten alle sjekkeapper fordi jeg tenkte jeg ikke hadde noe å tilby. Fordi jeg ikke har pupper som kveler meg om jeg ligger i sofaen.
Jeg er også hun som gikk og kjøpte seg tulle-bher fordi jeg i en alder av 26 oppdaget at jeg måtte lære meg å bli glad i kroppen min igjen. Hun som bukket under for det latterlige presset som er på småbarnsmødre. Som tar seg i å se seg selv i speilet og tenker 5/10 ganger at de nok en gang ikke hadde vokst litt over natten.
Det er 5 ganger for mye.

 

Så yes mamma. I did it. Her går alt til pers. I en rotete gang, nydusjet, flekkete og uføna og med noe som må være en bukse fra 1999 . Jeg ser ut som en 14 år gammel gutt fra siden og jeg minner om at troll når jeg er usminka. Jeg har vitiligo og har ikke trent siden jeg kun kom halvveis opp Løvstakken på date. MEN FAKK SÅ FIN BH!

wp-1460048441676.jpg

 

Reklamer

Nettavislivet- Del 1

Som opplyst på facebook i går har jeg valgt å belage meg på å hengi alle mine avgjørelser som går på kropp og helse til nettavisen.no, klikk.no og side2.no
Hvorfor er jo et sabla godt spørsmål, men det har vel noe med at ikke bare er disse sidene fantastisk eksempler på lite gjennomtenkt journalistikk men også forferdelig
selvmotsidende. Den ene uken skal vi bruke shampoo. den andre uken skal vi vaske det med et A-3 ark kokt på termos.
Vi kvinner får klasket opp på den ene avisen og nettsider og blogger etter den andre hvordan vi skal kle oss, hvordan vi ikke skal kle oss, hvordan vi skal lukte, gå
prompe, sminke oss osv.
Så jeg tenkte jeg skulle se om det i det hele tatt er mulig å følge disse rådene.

Jeg er opptatt av å holde meg sånn noenlunde i form, gjør som jeg vil, spiser det jeg vil, går sminkeløs på jobb og har også dukket opp der i batmantights.
Så jeg er jo den beste forsøkskaninen. Nå skal jeg bli den ultimate kvinne!

Jeg begynte i går med å følgende rådene til følgende artikkel:
http://www.side2.no/skj%C3%B8nnhet/derfor-br-du-aldri-vaske-ansiktet-ditt-i-dusjen/3423191076.html

Her står det ganske tydelig at man ALDRI må finne på å vaske ansiktet med varmt vann i dusjen.
NEIVEL tenkte jeg som elsker varmen og helst ønsker å se ut som en gjennomkokt reke før jeg tuller meg inn under dynen i nytt sengetøy eller i morgenkåpen.
Så jeg dusjet jeg. I varmt vann. Med ansiktet hengende utenfor strålen. God trening for nakke og hals, men et salig HERK når man skal shampoere håret.
Jeg led meg gjennom det, med artikkelen friskt i minne. Kvisene Marthe. Tenk på den tørre huden og kvisene.
Og så var det jo da over til selve fjeset. I følge artikkelen skal det vaskes i kaldt eller lunkent vann. Så når du først står der suppe naken, så er det jo ingen som gidder
å ta det i vasken. Så jeg skrudde ned temperaturen. Og vasket fjeset. I kaldt vann. Med rumpen i vinkel og fjeset under strålen.
Det ble ikke kokt reke i går. Det ble faen meg sushi.

Marthe 1 – Side2 – 0

I dag har jeg lest meg opp på følgende:
http://gilmakeup.blogg.no/1455457428_5_leppestifter_alle_k.html

5 LEPPESTIFTER ALLE KVINNER BURDE HA HJEMME! Det hyler mot meg. Vel. jeg har 2. Den ene er rød. Den andre er. Vel. Også rød.
Så nå må jeg da tydeligvis bruke halve lønna på 3 leppestifer. Som ikke er røde. Fargevalg mottar jeg med stor takk. For jeg er ikke dama som kan gå rundt og strutte med noe annet enn..
røde lepper.

Kvelden skal tilbringes noe forvirrende.
Klikk.no har en egen helseside. Her kan du google dine egen symptomer, finne ut om du spiser for mye knekkebrød og lese deg opp på det faktum at alle vokse har midd på øyelokket.
(skal ærlig innrømme at jeg døde litt av den og gned meg ekstra hardt i øya)
Men her er det også listet opp følgende poster, 3 lekre treningsartikler. som perler på en snor: FÅ STERKERE ARMER på 15 MINUTTER! JA DU KAN FÅ SPRETTRUMPE! SKAL DU
TRENE ER DET BARE DENNE ØVELSEN DU TRENGER.
Forvirret? jeg og.
Jeg har endelig kommet meg skikkelig i gang med yoga, det er vanvittig god trening når man får teken på det, man blir balansert i kropp og sjel og dissearmene forsvinner sakte.
Vel. Ikke i dag.
I dag skal jeg bruke store deler av kvelden min på å finne ut HVILKET av disse tipsene jeg skal følge. Skal jeg trene armene med en strikk? Skal jeg trene rumpen og oppnå ønsket
effekt på en uke eller skal jeg ta. hold dere fast. Burpees i 10 minutter. Ja, det heter det. Og nei, du skal ikke rape mens du hopper. Selv om det ser slik ut.

Foreløpig har jeg enda ikke kommet frem til om jeg skal drite i alt og bare spise sjokolade eller om jeg skal rapestrikkehoppe.
Forsettelse følger.

Mentalt ustabil

Jeg vet jeg burde hylle Fredrik nå, siden han lurte meg og sa han hadde glemt nøkler og kom med kyllingburger og kald cola når jeg lå i nestenkoma og var litt døden nær av kvinnerelaterte smerter. Arh. Drit. MENSEN! VONDT!

Men når gutten sparker meg ut av sengen i søvne og snorker som en ustemt tuba, da streiker tålmoden min. Så her sitter jeg. Klokken halv to på natten. Jobbintervju og nav i morgen tidlig, men akkurat nå er Die Hard 2 LITT for spennende. Eller. med andre ord. Jeg nærmer meg ikke det soverommet. Det rister i veggene og med gjevne mellomrom hører jeg «NEEEEEIJ». Jepp. Kjæresten min snakker i søvne. Jeg burde jo kunne rullet ham over på siden og latt ham få smake sin egen medisin, men akkurat nå har jeg bedervet nok med ibux, varmeflaske og en fjernkontroll som ikke fungerer.

jeg skal sånn helt ut av det blå begynne som barnehagetante. JADDA! JEG skal ha ansvar for en haug med småbøller, som skal lære livets store oppgaver av meg. Om du tenker at det er litt krise, har du helt rett. Ta det helt med ro, jeg har barnetekke uten like. Er ikke det som er greien. Poenget er jo da at det vil være 20 kids et sted i Fana eller Sandviken området som da tar etter MIN mimikk, kroppsspråk og tonefall. Det tror jeg vil skape rabalder. Men hva faen gir du meg. er man bøllefrø så er man bøllefrø.

Så. Excuse me. Nå skal jeg helle litt pepper i nesen på Fredrik,

Plastblomar og vm-moro!

Jeg kan da først begynne med å informere om at jeg har fått kjeft for skoene mine. Mine nydelige Roadkill-sko. Yes. jeg vet det er en lite flatterende måte å snakke om sitt arvegods, men hva faen. Kin bryr seg? Nettopp. Roadkillskoene mine er god og varm, og perfekt dersom man sitter evige timer på café. og jeg gjør jo faen ikke på annet, så der har man det. Og før du skriker pels og morder og kaster blod i postkassen min, så synes jeg du skal la vær. Kan ikke skrike ulv ulv uten og vite hvor bøtta skal stå!

 

 

 

 

 

 

Marit Bjørgen har stavet seg inn til gull i ski-vm. Jeg trodde jeg kjente meg selv godt nok, men der tok jeg grundig feil. Her stod man da opp klokken elleve for å få med seg rennet på NRK1, med kaffe, skiver med rekesalat og litt juice. Og jeg heiet høylytt. Møkk alene. Joda, jeg trives i eget selskap, det er jo helt tydelig!

Nå er det visst noe mer som skjer. 10 kilometer. 10 kilometer med skisprøyt på tv. tynne spinkle mannfolk som slever mens de staker seg framover i vintertåken. FEST! 😀

Jeg vet jeg er litt bitter, men jeg har ingen diger nasjonal følelse om ski-VM. Overhodet ikke. Flott at man vinner, men jeg lager heller ikke rabaler i gangene om det ikke blir medalje. Ikke skulle jeg ønske jeg var i Holmenkollen heller. Men det er nu mig. Jeg foretrekker å sitte med samesko på beina i stuen, lakke neglene til det ugjennkjennelige og lure på hvorfor jeg ikke er ute av huset for lenge siden. Årh, what a life!

OG TIL DERE SOM TROR AT ENCHILADAS ER EN MEXICANSK VERSJON AV LASAGNE! DET ER SÅ INN I HAMPEN SKAMFEIL AT DET BURDE VÆRT TATT AV TV-SKJERMEN.

Lurer du på hva jeg prater om? vel. ikke vet jeg. Jeg kom på det sånn i farten. Greien er det at Old El Paso og Santa Maria kommer med åndsvake reklamer om hvordan mexicansk mat er. det er en amerikansk og fornorsket versjon! Det er så latterlig, og jeg synes det er synd, for det stemmer ikke i det hele tatt!

MEXICANSK ENCHILADAS
NEI NEI NEI NEI NEI NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se forskjellen! Det er så på tryne. jeg dauver. Og jeg er like irriterende hver gang reklamen kommer på tv. Riving i hårtuster og jeg bruker FÅKKEFINGEN til tv-skjermen. Jeg burde vært i time out i trappen, jeg vet det, men jeg bor alene, så jeg slipper.

Burde jeg legge ut et lite flatterende bilde av meg selv for en gang skyld?

Nei. det driter jeg litt i! GOD HELG!

NM i kjedelige bilder

Et hus! Et fint hus! mitt hus?

Se så fiiiint! Bergen er egentlig en vakker by!

Jeg kjeftet på snøen i dag. jeg vet. Men helt forbanna seriøst. Det er unødvendig å ikke gi beskjed på forhånd! Kommunen var fullt klar over det. Hvordan jeg vet det? Bybanen kom ett minutt for tidlig på danmarskplass i morges. Bare for å gni det inn at dette var noe de var klar over og at i dag skal vi ikke bli kalt STÅbanen av Bergens befolkning.

Jeg tok med meg kamera (og en appelsin for den saks skyld) når jeg var med pappa og farfar på tur. Men å ta bilder i fart når pappa hopper over humpene var ikke så enkelt som jeg hadde sett for meg. Dårlig planlegging fra min side, I know.

Men jeg tok da noen. vi kjørte opp der farmor og farfar bodde før, i Straumesvingen og så svingte vi og freste litt rundt på laksevåg før vi heiv farfar tilbake på gamlehjemmet. Jeg tror han koste seg. Han fikk i allefall med seg at han var ute å kjørte. Tror jeg.

Dette er mitt drømmehus. Sånn helt seriøst. Det må bare bli ferdig, og så må de som eier det gi det til meg.