Tafse tafse

God dag godtfolk.
jeg har nå planer om å fortelle dere om da jeg ble antastet på jobb. riktig nok 15 minutter før bussen går, men hei, det er lov å prøve.
Ok. er dere klar? har dere funnet frem snacks, agurk og andre godsaker?
Flott.
(sjangsen for at dette blir lest av mer enn to personer er høyst usansynlig, men det er lov å være optimist)
Slik. nå byrjar me.

Det var en rolig dag på jobben. hvem er det jeg lurer? Det er ALLTID rolig på jobben. bortsett fra når Gille og co kommer for å få gratis mat og en og annen sur dame kommer for å betale bensin.
Riktig. som dere vet jobber jeg på YX på søreide.
Greit. tilbake til saken.
Der kommer han. han jeg skal gifte meg med. og for dere som nå hopper i stolen og tror dere har gått glipp av noe, stt dre ned. vi skal gifte oss, men jeg har bare ikke fortalt det til ham enda.
Som den digge mannen han er, med tatoveringer nedover armene og sine nydelige øyne og.. sixpack, kommer han mot meg. Dere kan da selvsagt regne med at jeg så for meg dette i slow motion, og lagde en søt liten slevedam på gulvet ved siden av meg.
Det var ikke mer vann i kannene, og stakkars mannen visste tydeligvis ikke hvordan en skrur på vasken, så jeg måtte fylle for ham. Framoverlent som jeg stod, og uten å tenke på at det er kun meg og Monice på hjørnet som innehar kvalitetsbak, ble jeg plutselig var på at NOEN tok meg på karosseriet.
Jeg, som det forskremte lille barnet jeg er, kvepper og gurgler frem et,,»Unnskyld?»
tror riktignok det var litt mer «Unskjlyuld?», men det er overhodet ikke poenget her.
Han unnskylder seg og spør om jeg har type, at det er derfor jeg reagerer.
Vel. Nei. sier jeg. hardt og kontant. Stålsett deg marthe. STÅLSETT DEG.
(for her er det nemlig slik at jeg gjerne skulle dratt ham inn på kottet og gitt ham en omgang med pisken, If you know what I mean. HØ HØ )
Han fortsetter med å lire av seg at han synes jeg er lekker, der jeg står, halvusminket, i en skitten uniformsskjorte fra 1984, og med farge i pannen etter noe panisk farging av hår tidligere på dagen.
Joda, takker. Jeg så nok ikke heeeelt logikken bak den, men jeg har lært at man ikke skal si nei takk til komplementer.
Videre tasse han rundt i butikken og ender opp med en grillpølse, sjokolade og brus. Heia sunne mannen.
Pause.
Jeg kødder.

SÅ! «Finner han ikke klarknappen». Dumme mannen tenker jeg og bøyer meg over disken, som den naive lille mauren jeg er. og VIPS. Drar han tak i kragen min og. joda. helt riktig. Kysser meg.
Tror det tok meg 3 sekunder før jeg faktisk skjønte hva som foregikk.
Jenter, og Sondre, det stopper nemlig ikke her. For fyren snur seg i døren og sier:
«Synd du ikke kan stenge, jeg skulle gjerne tatt deg på bakommet!»
Her beveger vi oss inn i hodet til Marthe:
JEG HAR NØKLER, LA OSS LÅSE; TAAAAA MEEEEEG!
Her beveger vi oss UT av hodet til Marthe:
Heeeeedkgjkgjde…..JA MÅRNAAAA

JEG ER TÅPELIG!
Så hva om noen skulle betale for bensin. Så hva om noen trengte hjelp eller bestemte seg for å føde på do. I du not gief a føkk!
Men neida. jeg lot ham gå. eller. kjøre vekk.
i den nydelige.. kremt.. lille gule bilen sin.

Men jeg bare sier dere. HAN skal jeg stalke, gifte meg med om så jeg må reise til et land der man tvangsgifter menn med gale kvinner. så skal jeg tappe ham for sex og penger og unger og kanskje en hund, for så å overtale ham til at jeg skal arve ALT han eier og har, inkludert svigermor, for hun er selvsagt kul, og SÅ kan han bare ha det så godt.
fin plan?
Ja det tenkte jeg og.

Reklamer